漆黑的夜里有一种笑声笑断我坟墓的木板

嘿!老不死的生活,你好.
老不死的生活,我在背后大喊你的名字,看你佝偻着前行,偏生我追赶不上.老不死的生活,我今年二十岁了,可我爷爷说他爷爷二十岁的时候就开始叫你老不死的了,我不知道这说明了你有多么老还是你有多么该死.二十年,你先给予我健康身体,而后夺去健康;给予我智慧财富,而后夺去智慧;给予我沉默孤独,然后夺取沉默;总之你夺去的你不愿归还,你给予的我无力偿还.海子说,当我悲伤的站在你面前时,你不能说我一无所有,你不能说我两手空空.

2006,2006.2006年的第一天,我带着满身疲惫,穿越五环,四环,三环,二环,然后是长安街,然后又是二环,三环,四环,五环,不是往返,是把北京城走了个对穿.记忆模糊的只剩下身边熟睡的孩子，打折的专卖店,改了车号的公交车和小区里的流浪猫.然后是长久的睡眠,久到睡过了整个冬季,做着一个冗长的梦,关于不切实际的北京的温暖的冬天.

四月.醒来后长久的停留在自我了断的构思和自我了断的行为之间.终日与二锅头为舞,在北京站的钟声下喝,在香山顶上的风里喝,在苹果园后来死人的地铁站台上喝,在每年春天的沙尘暴中喝,在电脑前看达明演唱会的视频的时候喝.直到铁哥们忍无可忍说:我只道你想死,只不料你想喝死.相视一笑,大梦全醒.

五月.过上了靠普的生活,晴天的时候愿意去山上看看野花,雨天淋个痛快,阴天就在球场上闷一身汗.白天坚持上课,夜晚坚持听收音机,中午会眯会.险些被人陷害进一场恋爱,还好脚底抹油溜的够快.报复的陷害别人一把,谁知歪打正着顺了对方的原意.醒悟这才是陷害我的动机.

六月.世界杯.一夜之间大排挡和露天烧烤摊如雨后春笋般冒了出来,都配有一台大电视,只要可以搜到央视五台就好.校园内部爆发球迷战争,死守中立原则却同时得罪了两个极端,丢了明哲保身,换来庸人自扰.逛了一回老胡同,看了两树老海棠,听了三段老相声.

七月.在家用在北京繁华地段买个公共厕所的钱买了套三居室,通风,采光,坐南朝北,冬暖夏凉.所有人是我,其他人未经许可进来上厕所用从达姑那偷来的词说是违宪的.

八月.闷在家里看书,养了一身肉,却是不见白.

九月.一场被吹嘘的空前绝后的朝阳音乐节,被静默的现场糟蹋的体无完肤.开始实习,从学校到社会,社会主义要注意.没头没脑的把自己的二十岁交代了,开始奔三.

十月.啤酒摇滚节.郑钧、张楚、唐朝，我犹豫再三还是只能依靠他们拟订的大牌来确定我去看演出的日子。排除从来不曾迷恋过的高旗排除在我内心仅存名义的黑豹排除不算厌恶但决不爱恋的轮回新主唱吴瑶再排除我从不指望看现场的许巍。其实我从一开始就对演出阵容有着强烈的抱怨，为什么没有沙子没有谢天笑没有春秋没有木马，为什么张楚都来了却没有何勇没有窦唯，可抱怨终归是抱怨，没人能说的清到底是他们抛弃了我们还是我们遗忘了他们，或许都没有，只是在对的时间我没能遇见对的人，他们说这叫一场遗憾。

十一月.光荣的丢了第六个手机.先是违背誓言第二天就又买了个新的,然后第六次发誓这个手机丢了就再也不用手机了.

十二月.希望走的和来的一样快.

嘿,老不死的生活,虽然我憎恨你,可你不欠我什么,真的.

何时这骄阳烈火变却了烟云
何时这妩媚月光寥落了神灵
繁华散尽
模糊了过往的风景
只记得夜里传来谁的声音

八月末端，阳光轻佻，空气中辛辣和腐败的气味混合均匀，于是，也就不那么刺激感官。

关于看书.时间总在某一个时段逼迫人们进入一个自我无法控制的疯狂状态，类似于拿破仑或者西特勒，我到宁愿相信他们发动战争是因为时间的节点让他们不得不进行他们的选择，就类似于我在这一段时期无休止的看书，其实是因为真的无事可做，在出去和一帮人唱歌还是自己看书之间我选择了看书，我想他们也不过是在放弃权位和发动战争之间不愿意选择前者。当然，我把看书和战争做比较的确是有辱斯文了，好在我本不是个斯文人,且无奈这些日子看的正书以战争和人物传记为主，所受影响颇深。
 

近来读的书，超过了我的理解范围，没有共鸣，不能形成代入感，于是变得艰涩，我尽量平复情绪，或者拿上一本武侠做为调剂。大脑跟不上眼睛的速度，于是感觉自己和自己脱节，这导致了一场挣扎，在文字里，在自我的臆想里。读米兰．昆德拉，我跑了四次图书馆，大量参看二战前后的欧洲资料，于是每天一点，擂完了一本精选，但也只能算是读完,谈不上理解,没有感受,消化不良的状态.读安妮,想是生活经历及生活环境的不同,多少觉得那些现实中挣扎的状态有些缥缈,于是尝试当作成人童话或悲剧剧本来理解,有一些效果,但很不理想,因为和书的本身背道而驰.读道德经,终于没能到老张的状态,很快就抓狂了,幸好我爱书如命没当场撕了它.

谈不上心得,说说感受。看书是需要思考的，以前看书，总是囫囵，无论什么样的书到我手里基本保持一目十行的速度，少年时糟蹋了很多精华，一些看过的拿起重读,比之当初不知道精彩了多少倍,当然这也和理解能力有莫大的关系.且看书是一个精细活，着急不来的，

关于看书,到此该暂时画上一个休止符了,没有了那么空闲的时间,也没有了兴致。

世界被关在门外
夜太苍白
高墙内的歌者
梦太伤怀

关于思考.已经尽量不去思考一些艰涩的哲学问题，例如人的来去和意义；也尽量不去思考浅显的没有什么意义的问题，例如晚饭是吃包子还是牛肉面。于是思考被转嫁到对未来或者前程的设计上去。但是这样会有另外两种陷入：一是常常会想着想着便开始发痴的猜测自己哪天会一夜暴富，或者获得某种超能力成为拯救人类的英雄；二是盲目的悲观，把所有已知的或者未知的难题都设计到自己将来要走的路途中，从一开始就从思想上把自己吓倒。也就是说我从来没能正经的想过自己，忽左忽右，像是在竭力证明自己根本成为不了一个正直的人。

前天看了一篇文章，题目就做守望传奇。说的是传奇之后的事，大概是这么讲的。当王子亲吻公主之后，公主起死回生，他们一见钟情成了眷属，这是一段传奇。可在传奇之后，随着时间的转移，公主会苍老，不再美丽动人，王子会成为国王，也就不可能再守着公主一个人。顺着作者的思维，我们甚至可以猜测公主是不是也陷入了后位之争，期间表现出阴狠，王子是不是会沉迷酒色，变得昏庸。请原谅我和作者都以世俗的眼光去妄加揣测一个给孩子看的童话故事。关键是我们都已不再天真，所以未必会相信童话。至于文章的最后，作者的观点是，虽然传奇只局限于它成为传奇的那一刻，但我们还是应该守望着它，因为这代表这内心的美好。我的思考是，成人之后再也不看孩子们的童话书了，我害怕自己会无休止的去怀疑去分析，结果是守不住丝毫纯真，比如这样一个时代，谁会相信说谎鼻子会长长呢？

今天我爸又一次找我做深刻的谈话，从上一次剧烈的争吵之后，我们这是第四次了，大家可以心平气和在一个对等的身份下交谈。他问及我毕业之后的打算，我先是神采飞扬的做了一番憧憬，紧接着又黯然的说这事谁说的准呢，或许是一事无成满头包吧。他说我想的太多，其实只要放手去做就好了，路是走出来的，不是想出来的。接着他做了一番让我这辈子最为崇拜的瞎掰，他说：你知道思想者的雕塑作品吧，你有没有想过为什么他是蹲着的，那是因为他总是思考，什么事情都不干，也不走动，于是腿部肌肉严重萎缩，站不起来了；你有没有想过为什么他会用一只手撑着头呢，那是因为长期无休止的思考让他的大脑严重充血，以至于他的头越来越重，让他不得不借用一只手来支撑好不让它掉下来。明知道是瞎掰，我还是义无返顾的相信了，这可爱的老头，呵。

关于思考,到此该暂时画上一个休止符了。因为我信任我老爸，还要对的起那一通了不起的瞎掰。

我听见有人在唱一首忧伤的歌
把距离铺成了一条河
把日出看成日落

关于生活。长久以来努力的往喧嚣的中心靠近，挤破了头想要证明自己不被淘汰不被随手丢弃，一直是一种相对悲观的态度。而生活是不存在休止符的，从你出生的那一刻它便不力不弃的攀扯上了你，和你的生命一起。

ps个：这ps成了习惯，虽然到现在为止不知道它的实际意义。突然想起一句很喜欢的话，这样的生活很摇滚，悲哀的是这句话和我的生活并不相干。