像昨天一样的今天音乐再次响起
我还在喧嚣的街头安静的等候
我本该最终皈依的地方
被世俗逼迫成背叛

像明天一样的今天音乐依旧响起
我还在出走的时刻彷徨无措
我迟早将会离开的地方
欲望却安排了留守

在一大堆非法商贩的小摊之间艰难的移动，把身子侧过来横过去，避免在衣服上蹭上油污.窄小街道的深处传来扬乃文的歌，星星落满天.不自主的抬头看，收入眼帘的是一大堆违章建筑和晾出来的衣服以及一个正往下飘落的塑料袋．不知道从何时起满天的星光竟也由免费晚餐变成了星级酒店顶层旋转餐厅的奢侈品。

日子过得充实，只是琐碎；内心不再波澜，只是麻木；生活不再平淡，只是似乎悲剧成为了主基调。在北京辉煌的灯影下肮脏的站台上独自候车，明白孤独不过是一种生活姿态，而寂寞是对这种生活姿态的主观描述，只是依旧弄不清楚在内心深处不时生出的一阵阵的空落到底又是什么。

每天看到不同的人，不同的肤色，操持着不同的语言，崇敬着不同的信仰。有些擦肩成了过客，有些因着一个微笑留下了微薄的印象．点一支烟等人行横道对面的信号灯由红转绿，这灯的跳转有时能快到第一口吸进去的烟还没来得及吐出来，有时又慢到点燃了又一支烟．头脑空白，不自觉的联想到车祸场景，猜想血肉横飞的上一个瞬间，我是否定格在一个点烟的姿势上．过地下通道，若是前方有人，便放缓了脚步慢慢跟随，若是没有，就飞快走过，以摆脱身后的脚步身或是昏暗灯光投射出的细长人影．想来我是个心虚的人．

楼房改造，屋子里没了暖气，加了床被子依然是冷．围巾，帽子，手套，装备齐全，出门时也还是缩起了身子，这个冬天过早的有了熬的意味．十一月的最后一天，虎子也从寝室里搬了出去，终是只剩我一人．同日，丢了手机，索性顺其自然断了与所有人的联系，遗世独立，孤家寡人．

在电脑前呆坐半夜，耳机里是阮铃玉的原声，空寂的让人断了挣扎的念想．开始在深夜思念某个人或是某些人，记不清容貌甚或姓名，只是因着某个场景某句话便一路思念开来．闭上眼睛便能睡去，又随时都可以醒来，长久的和亲人分离，是被动的成了习惯，还是主动的开始享受这种状态，这个夜快要结束的时候我矫情的开始卑微的怀旧．

ＰＳ１：头半夜拎了瓶二锅头上香山喝酒，爬了五分之一酒瓶见了底，只好悻悻的下来，下山路上摔了一跤，庆幸自己没爬上顶．
ＰＳ２：天快亮了想起个笑话，说是一男的表白，对女的说，这么长时间了你也该知道我喜欢你了吧？女的笑着点点头．男的觉得有戏忙问那你喜欢我吗？女的笑着说，你猜．男的觉得更有戏了，面红耳赤偏又迫不及待的说，喜欢吧？女的笑容不减说，你再猜．

气温出奇的高，夜里竟然被热醒，一点也没有原来雷打不动睡到十二点的作风。口渴，随便找了个杯子就把滚烫的开水倒进去，是夜的缘故还是热的缘故我记不清了，总之就是突然忘记心急吃不了热豆腐这一句经典的至理名言，我的干裂的嘴唇被烫出一个大大的泡。不甘心的到水房接了一脸盆凉水，再把装着开水的杯子放了进去，啪的一声，杯子就这么碎掉了，有点不情愿的收拾着，反倒被割破了手指。多少有点沮丧，这个夜里竟因为气温上升所引起的一些琐事让我凭空生出些命途多舛的感觉来。悻悻的打扫完毕，再到水房对着自来水管随便应付一下冒着烟的嗓子。

躺在床上还是睡不着，开始有一答没一答的想那个碎在脸盆里的杯子，其实我应该同情它吧，为了我的一己私欲它就不明不白的牺牲了，破碎的时候那啪的一声可不可以算作是它的抗辩呢。突然觉得那只杯子真的是很可怜，它是那么的不自由，装开水还是装凉水并不由得自己，因为主人的懒惰而变得脏兮兮的却到头来反被数落，根本无从选择是被人端正的放在桌子上还是随手就扔到哪个永远也想不起来的角落里了，就算被当作别人生气时的发泄工具也无可奈何，死后自己的零落的尸体还会和其它的垃圾混在一起，难以得到彻底的超升。唯一解脱的办法就是在实在是忍受不了的时候还能选择自我了断，就像今夜的这个一样。想着想着，我的内疚感又加深了一些，但很快又减少一些，因为我突然发现人其实和这个杯子有着很多的相似之处。我们也是如此的不自由，生活给我的快乐与苦痛我们都要全盘接受，因为那是馈赠是恩赐。你处心积虑的减肥成功会被说成瘦得拖社会主义后腿，于是索性横向发展，当然免不了被骂成猪，正左右不是的时候有人说你没主见，好不容易的下定决心了别人又说这个人太自高自大目中无人，人言可畏啊，我从来都觉得走自己的路让别人说去吧是哄小孩的。在你爱的人面前，你无论付出多少，你只能等待他或她给你一个位置，要么是在心里装着，要么当你是云是烟过眼就忘。然后人的一生多多少少会经理一些大起大落，就像装满了开水的杯子被突然放到凉水盆里降温一样，可并非所有人都经受的住这些大起大落，于是由人选择自暴自弃，像今天碎掉的那个杯子一样，这样的人大多会被社会所屏弃，因为他们像玻璃茬子一样蕴涵着危险。这样的对比让我多少有点暗自心惊，发现自己突然有些宿命了起来，或许是安妮的书看多了吧。好了，回到那个可怜的杯子身上去，早上醒来，我才发现昨晚就义的竟是陪了我两年的唯一不是被我失手摔碎的杯子，于是越发惋惜起来，匆匆走到门外，幸好我今天比清洁工起得早，我看到那些碎片还安稳的躺在我的门外（只是我一相情愿的用了安稳这个词，谁又知道它们内心不会觉得这一夜倍感凄凉？），我拿着撮箕把他们拢到一起，专门倒进楼下分类的垃圾桶里，算是仁至义尽了吧，现在的我应该是没有什么勇气再做出给它们立个碑之类的事了。

PS：算是写给这个杯子的悼词吧，有点不伦不类的。这个五月天气怎么这么怪呢．

昨天被突然降下的暴雨砸了个措手不及，一整夜睡不着觉，早上起来还是昏昏沉沉。抬头看到窗外的红屋顶一夜之间被拆去大片，不知道谁人在那样的天气状况下完成了这个不小的工程。那片废墟旁边只有几只流浪狗和一小群鸽子在徘徊着。或许这些破旧的胡同和院落于它们而言已然是家了。不记得是谁说，伤感只属于念旧的群体。 刷牙的时候，发现自己的牙龈出血已经很严重了，还是在刷完牙后迫不及待的点上一支烟，抚慰一下我伤痕累累的肺。走出寝室楼的一刹那，一片不知好歹的云固执的挡住了太阳，世界突然就没了声色，黎明于黄昏不再有任何分别，树上盛开的夏花也变成了曾经的流彩，突然就感觉自己迷失了，没有方向，却是满心欢喜。 上课的时候，那个老头又在讲中国古代文学，我胸怀坦荡的躲在课桌下面看伍尔芙的《奥兰多》，因为我相信我看的东西比他讲的更适合我，因为我知道我就是不听他的课我也能拿到很好的成绩。结果我还是被发现了，我觉得自己在命途多舛这方面是一个天才。花了四根烟的工夫写了两千字的检讨，交给他拍拍屁股准备走人。我开门的时候听到他说这年头检讨能写的这么深刻的孩子真少见。我关上门，有稍纵既逝的内疚感，有时会觉得自己内心正纵容着邪恶的脚步践踏过善良的骨灰往苍凉的坟墓奔赴，轰轰烈烈。 给家里打电话的时候，爸爸欣慰的说我真的已经是个大人了。可是我自己却不知道，在孩子与成人的交界线上，我是该向左走还是向右走，又或许根本没有什么是握在自己手上的。中午和同学一块吃饭，看见一个刚刚和父母爬完香山往回走的孩子，那样的兴高采烈。真好，我说。又不是每个人都能拥有那样简单的快乐，同学说。 云越压越低，最终还是下起雨来，风那么的大，像是敌人奏响了进攻的号角，呜呜作响。回寝室的路上救了一只被困在汽车轮胎印里的虫子，不知名的虫子。一向不相信童话，所以并不指望它会在我遭遇不幸的时候像天降奇兵一样来拯救我。或许是我与它没有相通的语言，它甚至连谢谢都没来得及跟我说一声就匆匆离开了，独独留下我一人，怅然若失。 有人说我的文字里有幽怨的小女人的气质，结果被我用男人之间解决问题的办法把他解决了。女友说看上了一双耐克新出的鞋子，我说那你跟鞋子过吧。她说跟我说正经的，我说我没不正经啊。我是真的觉得一双耐克怎么着也得比我值钱。然后她甩手离开，我觉得我和她快到头了。 我总怕在纷纭的日常琐碎中迷失了自己，却还是义无返顾的走在一条看不清方向的路上，我想退缩却身不由己，有时是右手拽着左手，有时是左脚拌着右脚，总之是作茧自缚，差点忘了说，在作茧自缚着方面我也是个天才。 终于，在太阳把乌云驱逐出境之前我没能解释自己的迷惑，只是天晴了，不再会思考了。 PS：室友又换了张条幅：日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事甭钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。觉得很好。

上周最后一天，躺在床上不愿意醒来，翻来覆去的沉睡，像是翻来覆去的死，总是害怕最后这个词语，像是所谓的宿命给人的劫难，是谁说过在劫难逃，其实应该是万劫不复。

记得初中就把金庸的书全部看完了，最喜欢的作品是倚天屠龙记，最讨厌的人物是张无忌，当然这之间并没用什么冲突，我喜欢倚天屠龙记是因为我喜欢宋青书这个人物，喜欢他的原因只有一个，他自始至终都只爱周芷若一个人，喜欢他在死之前对周说的：我终于可以对你说到做到，天荒地老，至死不渝。在现实生活中我们太容易许下承诺，所以我们太容易违背或者无法实现，这是一件很让人悲哀的事情，可我又无力改变什么，以后会少说或不说。

高一把红与黑读了9遍，喜欢书中每一个一开始就具有悲剧色彩的人物，看着他们的故事，我觉得自己和他们好象，一路在忠诚与背叛之间选择，无论怎样都找不到幸福的出路。我只不过是个孩子，只是越来越不肯承认这一点，越来越多的时间对着镜子里的自己说：你看我是多么的被动，可我不愿意妥协。像是个得了抑郁症的疯子。今天把窗帘拉开的一刹那眼睛居然没有任何不适的感觉，我想我的病快要好了吧，我也是个见得了光的人了。

大一在看余秋雨的文化苦旅，最喜欢里面一篇叫做五城记的文章，里面提到的兰州让人向往，那个曾经辉煌的古城多少已有些迟暮的意味，却仍是兀自安涌澎湃着。一直喜欢那种拥有生命力的城市，能让人也为之振奋。然后是狼图腾，一口气看完却还是觉得被压得喘不过气来，蒙古狼犀利的眼神和那摄人心魄的吊睛在我脑海里久久不能挥去，或许被磨灭的真的就是那么一份狼性吧。是谁跟我说习惯了疼痛就会忘了艰辛，我不知道，或许麻木是一切问题的解药吧。

“我以为自己轻而易举的闯入了你的生活，其实我拼了命换来的只是站在一个比较靠近你的位置看着你，我们还是那么远。”我当年和女友分手时常说的一句话，每次都效果不错，像是个情场高手一样。自己一直喜欢。床上的镜子碎了，背上被割了几道口子，可是我一点都不疼，我喜欢在碎镜子中看自己的各种模样。

最近和别人讨论天堂和地狱，讨论生与死，我想我一定会眼睁睁的看着我爱的人死去，不发一言，我要看清楚她是上了天堂还是下了地狱。然后我会往那个方向努力努力，这才是永远在一起吧，这才是天荒地老吧，这才是至死不渝吧。

PS：感觉不到清醒的状态。